Siempre pensé que al terminar una relación uno revivía los momentos buenos y malos como en una especie de video, que pasa una y otra vez por dentro de nuestra cabeza, hasta que, supongo que el dolor se diluye, o uno se rinde porque sabe que eso se terminó.
Solía aconsejarles eso a mis amigos, decirles que ya iba a pasar.
Nunca pensé que iba a divorciarme. Pensé que íbamos a estar juntos para siempre. Ya éramos uno. Tenemos hijos, eso tiene que significar algo, ¿no?
¿Cómo hago para olvidar 15 años de relación? No tengo un video pasando en mi cabeza con la relación. Tengo una serie de quince temporadas. ¿Cómo borro 15 años de mates a la mañana, de una cama compartida, de códigos, de chistes internos? Me parece que ya no tengo recuerdos en los que no aparezca.
¿Cómo hacía para reponerme cuando cortaba a los 20 años? Salía a bailar, chichoneaba con otras minas, me ponía en pedo. ¿Y cómo va a servir eso para olvidarme de la que era mi mujer?
Yo estaba orgulloso de mi matrimonio. Y de mí mismo también. Fui un tipo fiel, la quise, le prometí que la iba a amar y cuidar para siempre. ¿Y ella termina enamorándose de otra persona?
¿Acaso no dicen siempre que son los hombres lo que engañan, los que no son fieles, los que no saben comprometerse? Soy un pelotudo. Tendría que haberla corneado, tendría que haberme imaginado que pasaba algo, tendría que… tendría que…
No sé qué tendría que hacer. Tengo cuarenta años. La puta me dejó con cuarenta años, tengo la mitad de la vida hecha. Están mis hijos, que los amo. ¿Cómo les explico esto?Nunca quise que tuvieran una familia separada. Si al menos pudiera irme a la mierda y no verla más. Pero están los chicos, y cada vez que los vea, la voy a ver a ella.
Fue el amor de mi vida, ¿cómo me voy a olvidar de ella?
Llora.
Fui tan feliz con mis viejos. Nos criaron a mí y a mis hermanos con todo el amor del mundo. No tengo nada que criticarles. Mi sueño siempre fue armar una familia así. Y pensé que lo había logrado.
Qué hija de puta… destruyó mis sueños sin aviso. ¿Cuándo empezó a dejar de quererme? ¿Por qué no me avisó, por que no me di cuenta, por qué no pude remediarlo?
Tendría que ir y garcharme a todas las minas, para olvidarme de ella.
Tengo cuarenta cuarenta y cinco años, tengo panza, tengo canas, soy un viejo. ¿Quién me va a querer? A los veinticinco podía irme de joda, ahora ¿a dónde me voy a ir, a un club de divorciados?Yo no tenía esto planeado, yo no tenía esto planeado.
¿Cómo hago para olvidarme de sus mates? ¿Cómo hago para olvidarme de la forma en que me acariciaba la panza a la noche, de nuestas canciones, de las escapadas a Villa Gesell, de esos besos chiquitos que me daba acá, de su fobia a los caracoles, de que no le gustan las arvejas, de que me hacía reír cuando se enojaba, de que le molestaba que las asas de las tazas no estén alineadas?
¿Cómo hago?
Matías D’Angelo
Monólogo escrito para una clase de Locución 3 (2009)
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